10 Sugerencias para Edward Snowden de la Comunidad Gringa-Ecuatoriana

snowden

Escrito por Matthew Carpenter-Arévalo @EcuaMatt

Redacción por Andrés Obando @AndresObro

Estimado Eduardo Snowden Assange (por motivos de cedulación te hemos puesto así),

Como el autodenominado presidente del grupo “Amigos Gringos de Eddie Snowden en Ecuador,” quiero darte la bienvenida al país y brindarte unos tips para tu estadía aquí. Primero te debo felicitar: gracias a tu decisión de escogernos somos el destino número #1 de hackers y jubilados extranjeros, dos comunidades crecientes en el mundo y cuya presencia nos puede beneficiar mucho.

Estoy seguro que te va a encantar el Ecuador. Desde tu casa en Quito puedes: 1.) en 3 horas estar haciendo rafting en un río tributario del río Amazonas o 2.) en 5 horas estar comiendo un ceviche y disfrutando de las aguas tibias del Océano Pacífico. Quito también tiene mucho que ofrecer: los parques metropolitanos como La Carolina y el Itchimbía son joyas. Por más que la vida aquí es enriquecedora, hay algunas cosas que debes tomar en cuenta.

1. Me imagino que tu primera experiencia en el Ecuador va a darse de la siguiente manera.

Llegarás a Aduanas después de un aterrizaje más duro que el apretón de manos de Putín y te presentarás.

“Soy Edward Snowden, famoso hacker por informar al mundo sobre los esfuerzos secretos del gobierno norteamericano de espionaje. Vengo a pedir asilo político.”

y luego te dirán:

“Sacaste turno?”

“No”.

“Bueno, verás Señor Snowden. Tienes que regresar a Rusia y pedir turno. Luego tienes que dirigir una carta al Señor Canciller, y tienes que entregarla con una copia de tu cédula o pasaporte si eres extranjero, tus notas del colegio, un certificado médico realizado por una institución del estado, y una lista de tus ex-novias. Todos estos documentos tienen que ser notariados con apostille.”

Si ésta situación te llega a pasar no te desanimes: estamos trabajando para mejorar el servicio al cliente y este tipo de tratamiento es el costo de vivir en un país con bajo costo de vida. Cómo decimos aquí, “aguanta loco”.

2. Tus relaciones personales se van a complicar aquí dado tu cercanía al Mashi Correa (Mashi es una palabra quichua que significa “puteaduro”). Algunos periodistas te van a odiar aunque tus acciones se alinean con sus interes. Algunos en el gobierno te van a amar aunque tus acciones no se alinean con sus intereses.

Te aviso también que tenemos una comunidad de trols vibrantes (si no me crees pregúntale a nuestro pobre astronauta solitario), y algunos te van a trolear en Twitter, como éste y éste. No les hagas caso: son como los suegros del país, siempre generosos con sus opiniones y nunca contentos.

3. La vida urbana te va a exigir volver a aprender a cruzar la calle, y te urjo no adoptar el hábito de los ecuatorianos de lanzarse entre carriles en las horas pico. Dicen que los ecuatorianos son los únicos que mueren con sonrisa, tanto es el gusto de los nativos de acercarse a la muerte de tránsito.

4. Viéndolo desde el otro lado también vas a tener que volver a aprender a manejar. Justamente hoy es el día del chofer, y nosotros celebramos al chofer como algunos en México celebran el santo de la muerte. Al principio te va a parecer que cada chofer está realizando su propio episodio de Rapido y Furioso hasta que te des cuenta de que no hay cámaras (bueno fuera!).

Te aviso que manejar en Ecuador es como un partido de fútbol: todos cometen infracciones pero nadie tiene la culpa. Valdría la pena practicar tu cara de insolencia seguido por tu cara de inocencia.

5. Aunque debe ser obvio que vas a tener que aprender a hablar español, más importante es aprender a silbar, idioma muy útil para comunicarse y expresarse, además de ser la parte más difícil de la prueba de ciudadanía (por favor tendrás cuidado usando el silbar con el género opuesto para evitar malentendidos).

6. En algún momento te va a ser necesario escoger un equipo de fútbol para que te nuevos compatriotas te pueden identificar, clasificar y juzgar eficientemente, y para ser sincero el proceso es un campo de minas.

Si quieres ser hincha de Liga de Quito también vas a tener que aceptar ser ‘pelucón’, término que describe a nadie y a todos simultáneamente.

Ser hincha de Deportivo Quito es una gran muestra de solidaridad de las clases populares, pero tu equipo puede dejar de existir dentro de poco por falta de gestión adecuada.

Ser hincha de EMELEC es una opción si no te molesta ocupar permanentemente segundo lugar, o podrías ser hincha de Barcelona (de Guayaquil, no de España: sorry), equipo más apoyado del país, pero la calidad de sus directivos te podría incomodar en algún momento.

El Papa Aucas es una opción, sobre todo para el Hipster que no le gustan los equipos ‘mainstream’, o para evitar conflictos podrías escoger uno de los equipos más oscuros como Liga de Loja, Deportivo Cuenca, Universidad Católica, etc., si no te importa ganar nunca. Como te dije, no hay manera de escoger bien, así que apropiarte de cualquiera y prepárate para el abuso perpetuo.

7. Cuando te dicen, “no seas malito,” considera bien la opción de ser malito, pues te están dando la opción.

8. Comprate una mascara antigas. Aunque no te hubiera servido en estos últimos años siempre hay que preparar para las épocas de las vacas flacas.

9. El cuy y la guatita son gustos adquiridos a veces nunca adquiridos pero no te preocupes: tenemos sushi lo que quieras.

10. No trates de entender nuestro uso de tu idioma natal con el significado original. Decir “full” a veces quiere decir “full”, pero a veces quiere decir “muy,” a tal punto que te pueden decir, “está full lleno,” sin notar la redundancia de la frase. “pegarse un remember” tampoco tiene nada que ver con lo que pensarías.

10. Finalmente, te recomiendo que no te hagas el gringo bravo cuando las cosas no funcionan bien. Creame: por mi propia experiencia te puedo decir  que la mejor manera de realizar cosas es ser bonito y persistente.

A veces en Ecuador todos nos volvemos una especie de Hulk: estás tranquilo un momento y en pocos segundos te vuelves monstruo capaz de tumbar edificios con tus íras. La transformación te puede complacer en el momento, pero al final es una estrategia muy poca efectiva.

Hablando serio (‘habla serio’ es una frase que te va a servir en Ecuador), tu aprieto no nos debería causar risa. Hiciste algo noble en informar al mundo sobre las actividades clandestinas de tu gobierno, y el Ecuador debe estar orgulloso de recibirte. Lo que pasa es que la única manera de prepararnos para el circo mediático que te acompaña es estimular nuestro sentido de humor, que es nuestro mecanismo defensivo principal.

El Ecuador es un país donde la obesidad y condiciones cardíacas matan a casi 60% de la población; sin embargo los medios de comunicación prefieren asustar a la población con historias de seguridad para vender ejemplares.

Es decir que tenemos un problema de prioridades, y tu caso representa una suerte de distracción perfecta. Además, desde que dejamos de botar presidentes nos hemos desacostumbrado a tener la atención mundial, y la verdad es que lo manejamos muy mal.

Si tienes tiempo y una conexión de internet, te recomiendo que comiences a familiarizarte con la música ecuatoriana y su historia  través de videos como este.

Otra vez, bienvenidos al cielo. Estamos encantados de recibirte.

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Acerca de Matthew Carpenter-Arevalo

A former Google and Twitter manager, Matthew Carpenter-Arévalo is the founder and CEO of Céntrico Digital, Ecuador´s foremost boutique digital marketing agency.
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